Humor

Bruno Nogueira

“O nosso Presidente não se assusta com nada, porque acorda com a Maria de touca de manhã”
“Eu vi o ar descontraído do nosso Presidente que disse que a Grécia saia mas que 19 menos 1 dava 18 e era tudo na boa. Eu queria era ver o nosso Presidente a dizer à Maria que partiu um presépio mas que 3200 menos 1 ainda ficam 3199 presépios. Acabava-se logo a canja de letras com moelas que é coisa que ele tanto gosta.”
Bruno Nogueira
“Com a saída do Santos Silva da TVI, só resta nas televisões um comentador socialista: o Pacheco Pereira”
Bruno Nogueira
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Um Banco comete um erro a seu (des)favor e um tal de Joe Martins fica a dever 211 triliões

Um norte-americano residente em Cobb County com um nome que indicia uma ascendência portuguesa: Joe Martins (um nome que cria em mim uma estranha ressonância) recebeu uma carta do seu Banco, um tal de Wachovia Bank – onde tinha acabado de fechar uma conta – alegando que Joe Martins devia ao Banco a astronómica quantia de 211,010,028,257,303.00 dólares, ou seja 211 triliões de dólares!!! A carta avisava que o Wachovia denunciara a Joe à agência que lista devedores nos EUA e o norte-americano compreendeu rapidamente que o seu crédito bancário fora comprometido. Esta não foi a primeira que esse Banco se enganou numa conta de um cliente, algo que já teria acontecido ao próprio Joe Martins…

O Banco desculpou-se invocando “um erro no processador de texto”, isto é, usando o argumento do costume, que já safou tanto administrador de IT deste mundo: culpando a Microsoft e enviando uma carta com um pedido de desculpas e alegando que o nome do seu cliente (entretanto e no decurso do processo tornado em “ex-cliente”) nunca tinha entrado no sistema de devedores, mas ficam algumas incredulidades: as cartas para estes devedores são escritas à mão, em processadores de texto?… Pois sim, foi um erro de um qualquer programa de processamento de dívidas e o Banco não o quis admitir, preferindo culpar a… Microsoft. Por estas e por outras é que os Bancos dos EUA se viram no buraco em que estiveram e cuja fundura nos arrastou a todos.

Fonte:
http://www.wsbtv.com/news/14740712/detail.html

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W. C. Fields: “Nunca bebo água por causa das coisas nojentas que os peixes fazem nela.”

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MESSIANISMO ALENTEJANO

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Poema Anónimo que circula por aí


APELO A SANTO ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P’ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

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E agora, para desanuviar um pouco…

(para ler, clicar sobre a imagem)
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Piada Brasileira

Ontem, aquele senhor da silva disse na Turquia – numa conversa para boi dormir-, no caso o correto seria turco dormir, o que alguns ensaiaram fazer, que o Brasil tinha 17 milhões de quilômetros de fronteira.
Na verdade são 23.083, sendo apenas 15.719 terrestres.

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PIADA BRASILEIRA

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Piada Brasileira

Guido Mantega, decreta, “simples e assim”… 1% de crescimento do PIB brasileiro em 2009.

Talvez seja mesmo a natureza e a substância do ministro Mantega a Manteiga, e então pega uma pequena porção de si mesmo derretida, num pires, põe-na na geladeira e depois endurecida, pronto: 1% “simples e assim”.

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Videos que mudam a minha vida e a nação

Pablito Basofe y sus muchachas rojas

Epifania

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Porque mesmo nas grandes derrotas devemos sempre aproveitar a oportunidade para provocar os adversários…

Esta semana, na terça, tive uma real experiência de outração ontológica. Senti o que era ser lampião, o mesmo é dizer, o que era levar 7 a 1. E, convenhamos, não é uma experiência propriamente exaltante (excepto, quanto muito, para os masoquistas). Por isso, regressei depressa à condição de lagarto. O fim-de-semana deu-me razão…
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A HISTÓRIA DO MAMUTE

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Poeta popular vê a ’Bolsa-Vaselina’

A decisão do Ministério da Saúde de adquirir gel lubrificante para “reduzir os danos” nas relações sexuais anais, revoltou muita gente, (morrem tantas pessoas na fila dos hospitais, esperando uma consulta médica por 6, 8, e ás vezes 12 meses) mas inspirou o poeta popular Miguezim de Princesa, que, com muita graça, compôs o cordel “Bolsa-Vaselina”. O talento de Mieguezim de Princesa ultrapassou fronteiras. Seu trabalho será objeto de estudo do Trinity College (EUA), por iniciativa de Eric Galm, pesquisador de música brasileira e professor de etnomúsicologia, que escreve um livro sobre essa expressão de cultura popular no Brasil.
Leia abaixo o cordel “Bolsa-Vaselina”:
I
Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.

II
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.

III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.

IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.

V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.

VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem prazer
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a “sensação”.

VII
– É para reduzir danos
– Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.

VIII
– Mas tu já deste, bichim?
– pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o “rabo de cavalo”
E sai no dedo enrolando.

IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá mas não pode doer.

X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos.

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No Brasil foi registada a primeira condenação por “infidelidade virtual”

//www.detectivecatchescheater.com)No Brasil, um homem foi condenado a pagar à sua ex-mulher uma indemnização de quase oito mil euros por ter cometido aquilo que o juíz classificou como “infidelidade virtual”… Comprovada através de uma troca de mails entre o ex-marido e uma mulher e encontrados pela ex no computador do primeiro. O marido teria alegado “invasão de privacidade”, mas como se tratava de um computador partilhado por toda a família, o juiz não reconheceu validade à alegação…

Moral da história? Bem, se quer mesmo enganar a sua mulher, pelo menos não o faça num computador que partilha com ela… Ou pelo menos faça-o sem lhe dar a conhecer as suas passwords, o que neste caso também não aconteceu… Mais uma prova de que a info-ileteracia pode ser muito mais poderosa do que poderíamos pensar.

Fonte:

Exame Informática de Agosto de 2008

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Um anúncio… original (e antigo) ao MS Office XP

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Dos insultos previstos e punidos nos forais da Idade Média portuguesa…

Na nossa Idade Média, competiam aos Concelhos a administração e a aplicação do Direito Civil, já o dissemos noutro lado… Mas o que então não dissemos foi que um dos crimes que era então contemplado no quadro legal era o de “difamação”, então conhecido sob o curioso termo de “merda in buca”… Estando englobado sob esta formulação legal os insultos de “quem disser a outro, cornuda, fufudincul, gafo, judeu, traidor ou filho da puta, ceguladeira ou gafa pague cinco morabitinos” (Foros de Castelo Rodrigo). Algumas destas palavras já perderam a sua actualidade… Outras nem tanto… Note-se a presença de “judeu” nesta lista, assim como a omissão de “mouro”, ao contrário do que seria de esperar…

Fonte: António Borges Coelho, “Concelhos Medievais Portugueses”

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Sabia que… Dom Pedro V

…tinha como nome completo a impressionante lista de “Pedro de Alcântara Maria Fernando Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier João António Leopoldo Victor Francisco de Assis Júlio Amélio de Bragança”?

“V” para os amigos?

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A “Bomba Gay” do “Wright Laboratory”


(Uma notícia relatando esta estranha… “Bomba Gay”)

Documentos tornados públicos recentemente e presentes num CD-ROM produzido pela organização governamental de monitorização de pesquisas biológicas em Austin, Texas (USA) referem que os militares americanos investigaram o projecto para conceber um químico capaz de levar os soldados inimigos (julga-se que só estes…) a sentirem-se irresistivelmente atraídos uns aos outros e assim… anular o seu valor militar, já que estariam demasiado ocupados a copularem do que a defenderem-se… O documento foi produzido em 2000 e pedia 7,5 milhões de dólares para sustentar este tortuoso rumo de investigação… para fabricar uma “Bomba Gay“.

O título do projecto é em si mesmo, muito curioso: “Harassing, Annoying and Bad Guy Identifying Chemicals” e antevê a pulverização das posições inimigas com um “afrodisíaco forte, especialmente adaptado para criar comportamento homosexual” (SIC!). A coisa foi pensada no “Wright Laboratory” de Dayton, Ohio da USAF por alguém com demasiado tempo livre e foi o justo merecedor do prémio IG Nobel de 2007.

Na verdade, não se sabe exactamente se esta “Bomba Gay” chegou ou não a ser construída e… testada… Estou mesmo a ver a conversa do sargento: “rapazes, precisamos de voluntários para um novo projecto da Força Aérea. Quem se oferece?…” Alguma pesquisa deve ter havido, para que a proposta tenha sido elaborada… E se este trabalho continuou, continuou secreto e certamente que não saberíamos nada sobre ele, de tão secreto que seria… Pelo menos até começarmos a observar estranhos comportamentos entre os militantes da Al Qaeda ou entre os Guardas Revolucionários do Irão.

Fonte: The Guardian

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Quando não temos um fósforo, podemos sempre fazer fogo com uma… batata!

Já estiveram naquela situação em que precisam desesperadamente de um fósforo, mas que não têm o dito à mão?

Pois bem… Não desesperem. Nada está perdido. Pelo menos não se tiverem ao alcance uma batata. E mais alguns extras, okokokok. Como se pode ver por AQUI.

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Jerry Seinfeld desanca em Larry King, em directo e na CNN…

Este video, à solta no youtube mostra Larry King a entrevista Jerry Seinfeld e a… passar das marcas ao perguntar aquele que é um dos melhores humoristas vivos (e que exprime muito o quão longe de tal estão os “nossos” gatos fedorentos…) se a sua série tinha sido cancelada ou se Jerry tinha simplesmente desistido da dita…

Jerry mete na ordem, Larry King, com uma réplica adequada e que muitos outros lusos entrevistadores também mereceriam ouvir… Um pouco à laia do único momento ilustre de Santanaz quando desanca na SIC e cria um “facto mediático” que depois lhe permitiu reaparecer no Parlamento…

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Um biquini com… painéis solares para iPod Shuffle!


(http://www.gizmodo.com)

Eis aqui um dos gadgets mais intrigantes deste Verão: Um biquini eléctrico com painéis solares que produz 5 Volts de corrente eléctrica, volts suficientes para alimentar um… iPod Shuffle pela porta USB que inclui embutida no dito biquini… Aparentemente a feliz proprietária do engenho pode ir a banhos em segurança sem apanhar nenhum choque eléctrico (diz o fabricante) mas – infelizmente – não pode levar o iPod para a água. Para isso, estamos ainda há espera de um gadget mais adequado… (não que o estejamos a pensar testar!)

Fonte: Gizmodo

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O caso do australiano, os dois crocodilos e… um salvamento

Um australiano gerente de uma quinta perto de Coen, no extremo norte Australiano tem agora uma boa história para contar aos seus netos… Com efeito, foi salvo por helicóptero confensando ter passado um mau bocado, já que “todas as noites olhava para os dois crocodilos deitados na base da minha árvore que aguardavam a minha descida. Tudo o que podia ver deles eram dois pares de olhos vermelhos. E gritava para eles: «Não vou cair desta árvore para vocês, seus bastardos!”

Mas como é que este australiano apareceu no topo desta árvore, com as carnes sendo cobiçadas por estes dos répteis? Bem, aparentemente atravessava a cabalho um território bravio do norte australiano, quando caiu deste e teve que percorrer o resto do caminho até casa a pé e através de um pântano infestado de crocodilos. Durante dias, o australiano tentou chamar a atenção das equipas que do ar o procuravam localizar acenando com a prata do seu maço de cigarros, acenando com a camisa presa a um ramo ou pendurando papel higiénico dos ramos… Nada funcionou porque a folhagem da árvore era demasiado espessa… Em certa ocasião o helicóptero de salvamento passou a menos de 6 metros sem o conseguir localizar, para seu desespero e para imenso gaúdio dos crocodilos que continuavam na base da árvore esperando o seu momento…

Ao fim de três dias as coisas começavam a ficar desesperadas… As suas duas sandes de carne tinham sido comidas. Por fim, ao fim de oito dias de purgatório (e de espera dos crocodilos, que assim se revelaram uma das espécies mais pacientes da Natureza), apareceu finalmente um grupo de salvamento liderado por pisteiros aborígenes…

Ora aí está algo que dificilmente poderia acontecer em Portugal… A menos que nos perdessemos no Zoológico de Lisboa, o que, convenhamos… é altamente improvável. Acho.

Fonte: News.com

Categories: Humor, Sociedade | 1 Comentário

A Al Qaeda exprime descontentamento quanto aos atrasos na reconstrução no local das Torres Gémeas

Uma interessante entrevista a dois peritos sobre os actuais trabalhos de construção no antigo local das Torres Gémeas…

Que pode ser vista AQUI !

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Uma forma original de protestar contra… A carga fiscal


( http://www.free-coins.com)
Um senhorio de Indiana (EUA), de nome Cary Malchow, fez questão de pagar os seus impostos de propriedade no valor de 12,656,07 dólares em moedas e notas de… um dólar… O contribuinte americano deslocou-se às Finanças do seu condado com o pequeno (mas numeroso) tesouro e embora tenha admitido que a demonstração de protesto o “deixou sem fôlego” admite ter recebido a sua recompensa quando obrigou os três caixas da repartição a fazerem horas extraordinárias para contarem uma a uma, a sua montanha de moedas e notas… Uma operação que cumpriram sob escolta policial, também ela em horas extraordinárias…

O imposto em questão dizia respeito aos impostos do semestre devidos pela sua residência, negócio e propriedades alugadas. E a forma como foi paga tratou-se de uma forma original de protesto, feita para mostrar os cidadãos do Estado a carga fiscal que os sobrecarrega… Sim, é que embora a Administração Bush tenha sido especialmente generosa com os impostos das grandes fortunas e corporações não o foi com os pequenos e médios empresários…

De passagem, as Finanças perderam cerca de 1,100 dólares, o juro que teriam recebido se tivessem depositado essa verba no Banco, o que não fizeram já que demoraram quase duas horas a contar o monte todo e entretanto… o Banco fechou.

Uma ideia a seguir no IRS de 2008?…

Fonte: AP

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Clip do “Dead Parrot” (Papagaio Morto) dos Monty Python

O “Papagaio Morto” (Dead Parrot) é provávelmente o melhor gag jamais produzido por esse bando de genias humoristas que era os Monty Python. Um verdadeiro hino ao absurdo e uma crítica implícita à… mensagem da Publicidade e do Marketing…

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Última Hora! Toda a Internet acaba de parar!


(http://www.farces.com/images/uploads/announcements/404sign.jpg)

Segundo esta notícia – oriunda de uma das fontes noticiosas mais credíveis da Internet (SIC) – todos os dados disponíveis na Internet acabam de ser destruídos. O incidente aconteceu depois de um utilizador ter exagerado no número de aplicações que executava no seu pc (para cima de 35 janelas estariam aberta no seu computador Windows). A dado momento, toda a Internet entrou em Crash, fez um imenso Reset e desde então nunca mais veio acima. Se o seu computador ainda consegue disponibilizar-lhe esta página é porque deve estar algures em Cache, já que não temos mais Internet.

Veja a notícia clicando AQUI (vale a pena! especialmente pela cara de sério do locutor!)

Fonte:
The Onion

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Alguns dos melhores momentos desse grande palhaço que é… George Bush

Eu sei… Já é velha… Mas continua a ter alguns dos melhores momentos desse grande palhaço que é…

George Bush.

Segundo David Letterman, do Lateshow da CBS.

Categories: Humor, Política Internacional, Sociedade | 5 comentários

Hoax: O “Gmail Paper” da Google

Não houve muita gente a reparar… Mas no último dia 1 de Abril (sim, eu sei… Já passaram uns valentes dias, mas havia tanta coisa a publicar…) a Google tornou a brindar os seus utilizadores com mais uma partida de 1 de Abril (como aquela do sua Base Lunar de que falo AQUI)…

Desta vez, tratou-se de um texto que surgia no lado esquerdo da janela de logon no Gmail e que dizia isto:

“New! Introducing Gmail Paper

Everyone loves Gmail. But not everyone loves email, or the digital era. What ever happened to stamps, filing cabinets, and the mailman? Well, you asked for it, and it’s here. We’re bringing it back.

A New Button
Now in Gmail, you can request a physical copy of any message with the click of a button, and we’ll send it to you in the mail.

Simplicity Squared
Google will print all messages instantly and prepare them for delivery. Allow 2-4 business days for a parcel to arrive via post.

Total Control
A stack of Gmail Paper arrives in a box at your doorstep, and it’s yours to keep forever. You can read it, sort it, search it, touch it. Or even move it to the trash—the real trash. (Recycling is encouraged.)

Keep it Secret, Keep it Safe
Google takes privacy very seriously. But once your email is physically in your hands, it’s as secure as you want to make it.

Learn more about Gmail Paper

Era uma brincadeira… Tanto mais porque… A maioria de nós já tem uma impressora, não é?…

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